C'est avec les bonnes bourgeoises qu'on fait les meilleures grues.
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C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements.
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C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.
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Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire.
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Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin.
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Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
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Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
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Parle à mon colt, ma tête est malade.
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Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus.
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Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.
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Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s'additionne.
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Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
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Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !
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Les femmes ne prennent pas d'amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons.
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Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête. Il ne faut pas confondre avec le rire... c'est pourtant pas la même chose !
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Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari.
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Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'élégance.
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Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutique.
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L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.
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La fréquentation des salons m'a appris une chose: à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.
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Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporter.
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La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme.
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La délicatesse est une façon de parler et l'amour une façon de faire.
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Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.
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Un homme d'expérience ne devrait jamais s'égarer dans le concret. L'abstrait reste l'âme des affaires.
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Rouler des mécaniques c'est une maladie des hommes.
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Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards  : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux.
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Les excès de passion sont toujours regrettables c'est le contraire de l'intelligence.
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Il serait normal que les assassins signalent les crimes. Après tout, ils sont les premiers informés.
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Les têtes d'assassin, on ne les reconnaît qu'une fois dans le panier. Et encore pas toujours !
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Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.
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L'alcool ne procure pas la gaieté mais la cirrhose.
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L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.
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L'idéal quand on veut être admiré, c'est d'être mort.
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Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot.
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Le bistrot est utile à un dialoguiste, mais il y a un risque : l'alcoolisme.
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Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.
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Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si dans ma vie j'ai entendu des conneries.
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Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
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J'ai été enfant de chœur et militant socialiste. C'est dire si j'ai entendu des conneries...
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Les salariés sont les êtres les plus vulnérables du monde capitaliste : ce sont des chômeurs en puissance.
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Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
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Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juif ?
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Voter à droite, c'est soit pour préserver la société soit pour écraser l'ouvrier.
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Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
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Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
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Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.
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Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
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Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
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L'été: les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout.
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J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.
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À partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions: la Côte d'Azur ou la prison.
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Une minute d'écart, ça peut se transformer en années de placard.
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Dans la vie il y a deux expédients à n'utiliser qu'en dernière instance : le cyanure ou la loyauté.
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Je suis pour les titres longs. Si à la recherche du temps perdu s'était appelé simplement Albertine, ce serait moins bon.
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Si on a du génie, on ne fait pas de cinéma, on écrit un grand livre.
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Le cinéma français est à l'image de la France : on n'a pas assez de pognon et c'est comme ça dans tous les domaines.
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Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.
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Une habitude bien française consiste à confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d'en user.
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Le bœuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaises.
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Les Français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité.
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Il existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football.
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À la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître.
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Dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant.
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Pendant la guerre, les Français parlaient aux Français. Mais les Allemands aussi !
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La démocratie est le pire des régimes, à l'exception de tous les autres.
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Le bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence.
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Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os.
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Deux milliards d'impôts ! J'appelle plus ça du budget, j‘appelle ça de l'attaque à main armée !
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Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant.
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Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses.
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Pendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part.
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Faire confiance aux honnêtes gens est le seul vrai risque des professions aventureuses.
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Depuis Adam se laissant enlever une côte jusqu'à Napoléon attendant Grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance.
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Un metteur en scène, c'est un monsieur qui a une grosse montre pour surveiller si les acteurs ne se débinent pas avant 7 heures.
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Le scénariste n'est qu'un brodeur d'histoire.
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N'oublie pas ce qu'a dit le médecin : cinq gouttes. La posologie ça s'appelle. Et de la posologie au veuvage, c'est une question de gouttes.
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Gouverner ne consiste pas à aider les grenouilles à administrer leur mare !
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On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.
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Une mauvaise action trouve toujours sa récompense.
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Une amoureuse-née est une franche idiote.
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Le piano, c'est l'accordéon du riche.
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La danse, c'est du pelotage : tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout.
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Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce.
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La justice, c'est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
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La vérité n'est jamais amusante sinon tout le monde la dirait.
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Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois.
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On ne peut pas essayer d'être amoureuse de Papa. Maman a déjà essayé.
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On n'emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.
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Une amitié pour être bien trempée doit l'être dans le sang des autres.
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Les amis n'aiment pas être fidèles. Ils ont l'impression de perdre leur personnalité.
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Les vieillards c'est comme les bébés ça change très vite.
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Lorsque l'on se défait d'un vice, on s'éprend d'un autre.
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Quand on a de graves préoccupations alimentaires, on n'a pas beaucoup d'ambition.
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Quand il y a du talent dans une œuvre, l'auteur est en général très inférieur à son talent.
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L'essentiel en enfer est de survivre.
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L'éloquence sacrée, c'est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouter.
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Le grand défaut des comédiens, un égoïsme plus démesuré encore que chez les autres êtres humains.
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Tout romancier, tout cinéaste, a au fond de lui un nombril du monde à exhiber.
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L'État ne participe jamais aux catastrophes mais participe toujours aux bénéfices.
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Que ce soit la révolution ou la paëlla, rien de ce qui est espagnol n'est simple.
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Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères.
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Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
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Un financier, ça n'a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche.
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Les mauvaises pensées ne sont permises qu'aux gens importants.
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